vendredi 30 septembre 2011

Après la tite fille qui boit du café*

La bière pour tites filles!




WOW! Je capote ben raide! 

Il devrait même y en avoir dans les bars. 

Jean-Guy : « Je peux t'offrir un verre ma belle? »
Petite pastèque : « Oui, j'vais prendre une Beck's Miss Kitty. »
Jean-Guy : « ... »
Petite pastèque : « Heille! Tu t'en vas où là? Tu me payes pas ma bière Miss Kitty?! »

Beubye Jean-Guy. Merci Beck's Miss Kitty.


*Voir post Je veux mon Dunkiiiiin!!!

jeudi 29 septembre 2011

Petite montée d'huile

Cher chef de restaurant montréalais*,

Je t'aime d'amour. Mais...

Je suis un p'tit peu tannée de ta propension à mettre de l'huile de truffe PARTOUT : sur le potage, sur la salade, dans le risotto, dans le tartare, dans la purée de pommes de terre, etc. Je sais que « huile de truffe », ça fait chic sur ton menu, mais ça n'apporte pas forcément quelque chose à mon plat (sauf d'ajouter 2 piastres - prononcer piasses - à ma facture). On sait aussi que l'huile de truffe retrouvée dans la plupart des restaurants n'est pas faite avec des résidus de « vraie » truffe : elle est préparée avec de l'huile d'olive et des composés de synthèse. M'offrirais-tu de l'huile d'olive faite à partir d'huile de canola et de composés de synthèse? Hum. Pense pas.

Je te demande donc bien humblement, cher chef, de mettre la pédale douce sur l'huile de truffe. Et de dire à ta brigade de serveurs d'arrêter de me regarder avec des yeux méchants quand je leur demande si je peux avoir mon plat sans huile de truffe. Ce n'est pas comme si je demandais des raviolis sans garniture (ou des raviolis « pas fourrés », pour citer Jean-Guy**). Je veux dire que ce que je demande, ce n'est pas bien compliqué. Et je te laisse quand même me charger l'extra 2 piastres (prononcer piasses) sans en faire tout un plat (bruit de cymbales pour souligner le jeu de mots). Il me semble que c'est toi qui gagne, non? Penses-y.

*Je me permets de préciser car un chef peut être le chef de plein d'affaires : chef d'orchestre, chef de meute, chef du crime organisé, chef de parti, etc.
**Jean-Guy est un personnage fictif qui reviendra dans mes posts afin de m'éviter de citer le vrai monde.

Remède contre la morosité


J'ai vu ce bijou de film allemand au cinéma il y a environ deux ans. Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps parce que :
1) J'étais PMS
2) C'est triste (vraiment)

Mais en fait, c'est surtout la poésie et la beauté de ce film qui m'ont touchée (et qui m'ont fait pleurer jusqu'à ce que les lumières se soient rallumées dans la salle. Demandez à ma mère si vous croyez que j'exagère.)

Pourquoi ai-je décidé de vous parler de ce film aujourd'hui, des années après sa sortie? Parce que dans la grisaille actuelle, un peu de lumière ne ferait pas de tort. Et je ne parle pas de la météo, Pépinos et Pépinettes.

Enjoy.



La pochette du DVD. Facilement repérable. 

mercredi 28 septembre 2011

Je veux mon Dunkiiiiiiiin!!!





My 2 year old enjoyed a Dunkin Donuts Iced Coffee with me today*

*C'est ce que disait la légende de la photo, trouvée sur Primetime Parenting. Ouaip.

Je n'ai pas d'enfant. Mais le gros bon sens me dit qu'un enfant de 2 ans ne devrait pas boire de café. Même s'il est glacé. Et même s'il a juste coûté 50 cennes, tel que mentionné par la proud mama dans son post. 

Mother runs after little girl who's running f***ing fast on Dunkin.

Bravo America.












mardi 27 septembre 2011

Le pitch gagnant

Chers producteurs de tivi, cher réseau TVA,

Je crois avoir trouvé ze concept d'émission qui attirera des millions d'auditeurs. Une émission qui arrivera à rassembler bébés, enfants, adolescents, adultes, personnes âgées et animaux de compagnie devant un même poste. Et j'ai nommé :

Occupation double : édition féline (à Granby Bora Bora)

Puisque je suis convaincue que ceci est l'idée du siècle que cette émission pourrait très bien marcher, j'ai déjà commencé à recevoir des chats en audition. Un candidat et une candidate ont particulièrement retenu mon attention.



Potiche, 4 ans

Potiche est originaire d'Outremont. Elle affectionne la haute couture, les pédicures, le Fancy Feast et les coussins soyeux. Potiche ne souhaite pas avoir d'enfants afin de pouvoir se consacrer entièrement à sa carrière de top modèle internationale.



Badaboum, alias Le Gros, 2 ans et 4 mois

Badaboum est originaire de Brossard. Quand il ne dort pas, Badaboum aime marquer son territoire, flirter avec les femelles dans sa rue, fouiller dans les poubelles et se faire gratter la bedaine. Il souhaite faire plusieurs enfants.

Comme vous pouvez le constater, ces deux candidats semblent très prometteurs. Je dois d'ailleurs en rencontrer deux autres d'ici demain soir.



Fred Astheure, 6 ans


 

Lady Guidoune, 3 ans


J'ose espérer que ce concept saura vous intéresser et que vous verrez l'iiiiiiiiimmense potentiel que recèle cette émission. Car qui dit Occupation double : édition féline dit ''catfight''. Et ça, on sait tous que ça fait de l'EXCELLENTE tivi.


Petite pastèque
Conceptrice et scénariste

lundi 26 septembre 2011

Je suis maudite (on dirait)

Je crois qu'une personne qui m'en voulait m'a jeté un mauvais sort. Ce que j'ai d'abord pris pour de la malchance puis pour un manque de jugement est en fait une véritable malédiction : on m'a jeté le sort de la file d'attente la plus longue. 

Où que j'aille (épicerie, pharmacie, cinéma, etc.) je choisis toujours la file qui n'avance pas. Celle qui semblait la plus courte ou la plus rapide devient à coup sûr la file où tout le monde tape du pied parce que la fille doit soudainement compter sa caisse ou parce qu'une petite madame a décidé de faire du trouble pour 50 cennes de rabais sur la litière à chat. Il y a aussi ceux qui font une erreur en entrant leur NIP et qui trouvent ça drôle. « Ooooooooon, j'ai entré mon NIP de carte de crédit, ha ha ha! On va recommencer, hein? J'suis vraiment mêlé moi là, wouahaha! » S'ensuit alors une discussion avec la caissière à propos du nombre de numéros qu'on doit retenir de nos jours et du temps où le laitier faisait ses livraisons à cheval.

« Heille chose bine, t'en as combien de cartes pour te tromper trois fois de NIP? 14???! Il est peut-être là le problème! » Bien qu'il y ait des guillemets, je tiens à souligner que ceci est mon monologue intérieur. Parce que bien sûr, je sais que la responsable de tout ça, c'est moi. Et que la personne qui se trompe de NIP trois fois n'est pas simplement confuse. Ma malédiction agit sur les gens dans la file. C'est un peu comme Claude Legault qui compte de 1 à 8 en sautant le 7 après avoir été hypnotisé par Mesmer.

Mais le PIRE, c'est qu'une fois que j'ai attendu assez longtemps (sans toutefois être arrivée au but), il y a une autre caisse qui ouvre à côté de la mienne. Et là, les deux ou trois madames qui venaient de se mettre en file derrière moi se garrochent à l'autre caisse sans m'offrir de passer d'abord.

Mais où es-tu courtoisie quand on a besoin de toi?

Place ta pub sur mon site (prise 2)

Décidément, il y a toujours du placement publicitaire intéressant sur le site People International de notre one and only Michel Girouard.



Pépinos et Pépinettes, vous savez maintenant où aller magasiner pour le cadeau de Noël de votre Pépino chéri.

Surtout, ne me remerciez pas.


vendredi 23 septembre 2011

Mon impression du gouvernement provincial actuel

Je pense que ça dit tout.

Je veux mon Nutellaaaaaaaaa!!!

Les gens de ma génération ont probablement tous mangé du Nutella au déjeuner quand ils étaient petits. Ils ont aussi apporté des gâteaux Vachon dans leur boîte à lunch, des jujubes, des jus fluos et des sandwiches au baloney (ou bologne, pour mes lecteurs français de France). De nos jours, on connaît des mots dont on ne s'embarrassait pas dans les années 70 et 80 : gras trans, sucre raffiné, huile de palme, cholestérol. Si une surveillante de cafétéria d'aujourd'hui pouvait se traboulider en 1982, elle jetterait sans doute ma belle boîte à lunch Snoopy par la fenêtre (quoique ma mère, elle, elle était « santé » pour l'époque, voire grano avant son temps : j'avais des sandwiches au pain brun jambon-luzerne et des crudités dans mon lunch, ce qui me rendait impopulaire lors des échanges, pour ne pas dire impopulaire tout court).

En 2011, on sait tous qu'il vaut mieux privilégier les céréales complètes, les sucres naturels et les « bons » gras. Bref, on a fait du chemin pour des gens qui faisaient cuire leur bacon dans l'huile à bronzage. Or, voilà qu'une petite coquine de diététiste québécoise s'associe à Nutella. «... pour encourager les parents à s'assurer que leurs enfants mangent un déjeuner équilibré tous les matins » dit-elle. Yeah, right.


Personnellement, je crois que Nutella doit repenser son approche publicitaire.

La voilà, votre clientèle cible.



« Donne-moi le Nutella! NOW!!! »

jeudi 22 septembre 2011

Arrête de m'écrire j'ai dit

Je me suis abonnée, il y a un bon moment déjà, à un site poche dont je tairai le nom. Je suis devenue membre uniquement pour participer à leur concours et bien sûr, je n'ai rien gagné. Par contre, depuis mon inscription, ma boîte courriel est inondée de communications aussi inintéressantes qu'inutiles (lire marde). Habituellement, on retrouve dans ce type de communication une petite ligne en bas de page écrite en caractères minuscules qui va à peu près comme suit : Pour vous désabonner, cliquez ici. Mais voilà, j'ai eu beau lire et relire, je n'ai jamais trouvé comment annuler mon membership. Après maintes recherches, j'ai finalement trouvé une adresse courriel (probablement celle du webmaster qui gère toute la patente de son sous-sol à Repentigny). J'ai donc envoyé le message suivant, sans bonjour ni rien :


Je veux être DÉMEMBRÉE MAINTENANT.

Click send.

Soit ils vont comprendre et ils vont arrêter de m'envoyer leurs affaires, soit quelqu'un va dire : « Heille, enlevez cette estie d'folle-là d'la mailing list, ça presse! »

Bref, je pense que d'une façon ou d'une autre, je gagne. On dit WIN maintenant, c'est ça?


« As-tu compris chose bine? »

Losing his religion?

Ce post n'a rien à voir avec R.E.M. Mais bon, tant qu'à y être...
Adieu R.E.M. Merci d'avoir accompagné mes blues (qui passaient pu dans porte). Je repense à toutes les fois où j'ai écouté Everybody Hurts sur repeat quand j'avais de la peine... cela me fait réaliser à quel point je suis masochiste. Voilà, c'est dit.

Le titre référait plutôt à cette photo du Pape (ou plutôt du show de boucane papale).


Benoit XVI



Ça plane pour vous papou?

Si t'aimes la coriandre, t'es plus mon ami


Je jasais aversions alimentaires avec mon coiffeur hier (parce que chez le coiffeur, il s'en dit des affaires importantes!) Cela m'a fait remarquer (une fois de plus) que les gens qui n’aiment pas la coriandre sont incapables d’exprimer leur non-amour normalement. L’affirmation doit impérativement s’accompagner d’une moue dégoûtée et d’un discours dégradant concernant à la fois la coriandre et tous les abominables gens qui la consomment. 

Fait vécu : je suis invitée à souper chez une amie. Comme nous serons plusieurs, nous optons pour la formule pot luck. Je me pointe avec une salade poulet-papaye-lime-coriandre toute pimpante et odorante. Mon hôte s’empare de mon plat avec empressement en me demandant « c’est quoi c’est quoi c’est quoi? » Je lui réponds fièrement : « C’est une salade poulet-papaye-lime-coriandre. » Silence. Mon hôte me fixe d’un regard impénétrable, puis déclare sèchement : « j’aime pas la coriandre ». Je suis certaine qu’elle n’aurait pas eu l’air plus contrariée en me disant « j’ai un herpès génital ». Je lui réponds : « Il n’y en a pas tant que ça. » Mais en vain. C’est comme lui dire qu’une mouffette ne sent « pas tant que ça ». Mon hôte dépose mon plat sur la table sans cérémonie. Je me sens soudainement un peu exclue, comme si j’étais celle par qui le mal arrive. Not so lucky pot luck after all. La question que je me pose est donc celle-ci : Pourquoi tant de haine? Si je dis à quelqu’un « je n’aime pas les crevettes », mon interlocuteur n’aura pas l’impression que son existence est une erreur ou que ça me brûle quand je fais pipi. Je suis capable d’accepter que des gens puissent trouver délectable ce qui me semble infecte.

Je n'ai pas posé l'épineuse question à mon coiffeur parce que : 1) il avait des ciseaux dans les mains 2) il les tenait tout près de mon oreille. Mais bon... J'aime la coriandre et il est toujours mon coiffeur, c'est déjà ça. Il m'a fait une coupe Longueuil par contre, mais pour citer une réplique de film bien connue : « Aurore Aurore, ça repousse des cheveux! » 

mardi 20 septembre 2011

Le savais-tu?



Ça expliquerait pourquoi Stephen Harper a toujours un nouveau petit chaton.

Watch out Stanley. You're next.

Foncer dans le tas

Avez-vous déjà compté les gens qui textent ou lisent leurs courriels en marchant? Moi oui. C'est un exercice enrageant palpitant auquel je m'adonne parfois en rentrant du travail, sur le chemin du bureau à la maison. Le chemin en question est l'avenue du Mont-Royal, entre Saint-Laurent et *********. Bien sûr, cet exercice commande un certain niveau de concentration et la capacité de compter au moins jusqu'à 20. Car oui, il y en a des morons gens qui textent en marchant à l'heure de pointe sur Mont-Royal. Il y a ceux qui relèvent la tête au dernier moment, juste à temps pour éviter la jambette que je m'apprêtais à leur faire, et ceux qui foncent tête baissée, sans même jeter un regard à gauche ou à droite en traversant la rue. Ces derniers sont évidemment trop occupés à répondre LOL ou MDR au dernier texto super-supra-pas-pantoute-important de leur 496e ami Facebook. Mort de rire aujourd'hui mon ami*, mais peut-être mort tout court demain quand tu te feras écraser par un char, un camion ou la madame avec sa poussette tout terrain qui est ben tannée de te contourner, elle avec.

Mon décompte d'hier : 8. Malheureusement, il n'est pas fiable car j'ai laissé (momentanément) mon esprit dériver vers mon souper, mon rendez-vous chez le coiffeur, la conjonctivite de mon chat errant et les petites bottes qui me parlent mais que je n'achèterai pas. (Je tiens par contre à préciser que lesdites bottes ne me parlent pas au sens littéral. Sinon je serais à l'asile, on s'entend).

Je répéterai donc l'exercice ce soir juste pour nourrir ma rage du trottoir le plaisir.

*Les gens qui textent en marchant ne sont pas mes amis, vous l'aurez compris. « Mon ami » est juste une formulation polie pour m'empêcher d'exprimer le fond de ma pensée. Comme les gens qui donnent du « mon beau » ou « ma belle » à quelqu'un de vraiment moche.

lundi 19 septembre 2011

Le putsch se prépare

Résultats d'une étude scientifique portant sur les similitudes entre le koala et Jean Charest.

1- Le koala fait souvent dodo sur la switch. Comme Jean Charest.


2- Le koala est doté d'une vision assez médiocre. Apparemment, comme Jean Charest.

3- Le koala ne peut pas lire. (Donc lui non plus, il ne le lirait pas, le rapport Duchesneau.) Comme Jean Charest.

4- Le koala est en voie de disparition... Comme Jean Charest*.

Une seule différence flagrante a été notée : le koala lui, tient à ses ressources naturelles. Donc il ne laisserait pas la terre entière mettre le grappin dessus pour 14 cennes. Contrairement à Jean Charest.


« Pas touche j'ai dit. »

En conclusion, nous croyons qu'un koala pourrait faire une job équivalente (ou sinon meilleure) en tant que premier ministre que Jean Charest.

*Wishful thinking de la part de l'auteure.

Place ta pub sur mon site

Ayant sérieusement besoin d'une leçon de hot-itude, je suis allée visiter le site people (prononcer piii-peeeuuule, avec l'accent parisien) le plusssse branché du Québec. Grâce à Michel Girouard, j'ai appris (entre autres choses) que le Muscadin et La Troïka sont ze restos de la rentrée, et que Gina, la princesse de Meubles Château Napoléon, fait revivre Dalida. Je sais ce que je fais samedi prochain!

Je dois dire que le placement publicitaire du site le plusssse branché de la planète m'a laissée perplexe. Cherchez l'erreur. (Ou plutôt les erreurs.)


Pour ceux qui ne sauraient pas, Dans la bouche est un petit resto situé sur le Plateau. YUM!




vendredi 16 septembre 2011

Deux oreilles c'est pareil (pas pantoute finalement)

J'ai une oreille plus haute que l'autre.

Ça fait 35 ans que je me regarde dans le miroir et c'est seulement ce matin que j'ai remarqué, en mettant mes boucles d'oreilles. Vous me direz que je ne suis pas très observatrice, mais je crois qu'inconsciemment, je préférais blâmer mes montures de lunettes de soleil made in China. ( « Encore d'la marde ces lunettes-là! ») Deux oreilles pas pareilles, ça fait très Picasso dans sa période cubiste. Remarquez, ça fait aussi de la belle petite conversation dans les partys :
- « Heille, t'as une boucle d'oreille plus longue que l'autre. »
- « Non, j'ai une oreille plus haute que l'autre. »
- « Ah... Peux-tu te stationner dans les places pour handicapés? »
- « J'ai pas de permis de conduire. »
- « À cause de tes oreilles? »
- « Ben non chose! »

Je me demande si ceux qui ont fait la belle job de Photoshop sur la campagne de Centraide pourraient m'arranger ça?

mercredi 14 septembre 2011

Le dimanche 30 octobre, je sais ce que je ne ferai pas

Regarder le gala de l'ADISQ.


Moi je dis : arrêtez de vous cacher et appelez ça l'ADISQACADÉMIE. Au moins, ça aura le mérite d'être clair!

Willie Lamothe, un voyageur venu du futur

Mon père me chantait parfois cette chanson quand j'étais petite :

Embarque, on ira pas vite à Montréal, à Montréal
Embarque, on ira pas vite à Montréal aller-retour

Cette chanson-là sonne maintenant comme une prophétie, vous ne trouvez-pas?

mardi 13 septembre 2011

Gaston, y'a le téléphon qui son (pas pantoute en fait)


Ouin Magnum P.I, je sais pas avec qui tu peux bien parler sur la beach, avec ton téléphone filaire sans cordon!

J'ai une confession à faire. Moi aussi je fais semblant de jaser. En fait, mon cellulaire me sert surtout à ça. Faire semblant de parler pour ne pas me faire achaler. Ça fait des merveilles dans le taxi avec les chauffeurs bavards, ça permet de juste envoyer la main à une personne qu'on croise mais à qui on n'a pas vraiment envie de parler. Quelqu'un veut me piquer une jasette dans un abribus? Oups, je ne peux pas, j'ai un appel important à faire : « Allô? C'est moi... Ben oui... J'attends l'autobus là... (avec une cri*** de fatigante), etc, etc. » Bien sûr, si vous faites ça, assurez-vous que votre téléphone soit fermé. Vous ne voudriez pas qu'il se mette à sonner pendant votre conversation avec votre ami imaginaire.

Par contre, je dois préciser que je parle parfois POUR VRAI. Donc si on se rencontre sur la rue et que je vous envoie simplement la main, ne le prenez pas personnel. Sauf si j'ai un téléphone filaire sans cordon ou une banane de collé sur l'oreille.

Finalement, on chante n'importe quoi*

*Avertissement : Ce post n'a rien à voir avec Éric Lapointe.

J'ai croisé ce matin une maman et sa petite fille d'âge préscolaire. La petite fille récitait une comptine que tous les gens de ma génération connaissent par coeur. Je l'ai récitée au moins 100 fois dans ma vie, sans me rendre compte que les paroles ne font absolument aucun sens.

J'ai deux yeux tant mieux (Tant mieux? Tant mieux???! HEUREUSEMENT cibole! Il me semble que DEUX yeux, c'est l'essentiel, non?)
Deux oreilles c'est pareil (Non, justement, c'est pas pareil. Moi j'ai un lobe plus mince que l'autre.)
Deux épaules c'est drôle (Des épaulettes c'est drôle. Pas des épaules.)
Deux bras ça va (Dans le sens de, c'est correct, mais on pourrait s'en passer?)
Deux fesses qui se connaissent (Bon bon... Elle se disent « Salut face de pet » j'gage?)
Deux jambes il m'semble! (Il m'semble? T'as besoin de vérifier?! Moi, si j'étais pas sûre d'avoir mes deux jambes, j'appellerais le 9-1-1 RIGHT NOW.)




J'ai deux yeux... une maudite chance!

lundi 12 septembre 2011

Petite pastèque est une star!

Elle a tenu un rôle muet dans Dirty Dancing, le savais-tu?


« On laisse pas petite pastèque dans un coin ». CLASSIQUE!


L'amour avec un grand C (comme dans MonarChie)


- Steven H : « Voilà mon Queen, c'est faite. Tous les affreuses peintures de Alfred Pollen ont été remplacées par votre belle portraite. »
- The Queen : « Oh, that's wonderrrrrful! Thank you so much Nicolas. »
- Steven H : « Heu... »

Retour vers le futur

Petite pastèque ne pense pas qu'à ses propres pépins. Ooooh non! Elle songe aussi à ceux de tous les Montréalais. Et quel est el problemo de l'heure? La circulation! (Mais bien sûr, quand on est pris dedans, on dit « l'est** de câl**** de trafic! » tout en pitonnant sur son iPhone des statuts haineux à l'intention du Ministère des transports).

Mais à ce gros pépin, il y a une solution. Et ce n'est pas l'hélicoptère, la catapulte ou le pédalo. Non.

C'est le TRABOULIDON!




Bulle : « Crois-tu que les traboules sont solides? » (Plus solides que le traboule Ville-Marie en tous cas, ha ha!)
Philo : « Je ne sais pas. Je ne sais pas si c'est solide les couloirs électroniques. Ah mais peut-être que non. » (Hum, peut-être que oui! Ils sont déjà plus modernes que nos ponts.)

Sortez vos beaux costumes quatre couleurs! On se traboulide en choeur et on traverse dans l'autre dimension*!

*Si vous partez de Montréal, l'autre dimension = la Rive-Sud. Ouin. Ça fait bien du sens tout ça!

dimanche 11 septembre 2011

À vélo sans cassss, es-tu tombé sur la tête?

Comme plusieurs l'ont déjà mentionné, les utilisateurs de BIXI ne sont pas tous des cyclistes aguerris. Il y a toujours quelqu'un, quelque part, pour se dire : « Wow! Ça fait 12 ans que j'ai pas fait de bicycle. J'vais aller travailler en BIXI, ça va être le fuuuun! » Le problème, c'est que Chose-bine ne songe pas une seconde à se pratiquer sur le gazon comme quand il/elle avait 7 ans 1/2. Notre cycliste non-averti s'élance sur Saint-Laurent à l'heure de pointe, ou encore sur le trottoir d'une rue à peine fréquentée comme Mont-Royal ou Saint-Denis.

Chose-bine + pas de cass = danger pour : le cycliste lui-même, les piétons, les petits chiens (surtout les chiens-saucisses, faciles à écrapoutir), les automobilistes et toute autre forme de vie qui a le malheur de croiser le chemin de ladite Chose-sur-deux-roues.

BIXI ne fournit pas les casques. Mais rien ne vous empêche de vous en gosser un beau vous-même. Économique, écologique, le casque petite pastèque est une invention des trois membres de mon fan club.


Moi je prédis qu'il y a une couple de hipsters qui vont le porter souvent. Pis pas juste en bicycle.

Mais j'ai surtout hâte de voir le maire Ferrandez avec. Lui, il va triper ben raide!

samedi 10 septembre 2011

Tendances automne/hiver 2011


Pelure de pomelo is the new black.

Premier post sans pépins (pépins free)


Question de donner le ton, voici pour vous, chers Pépineux et Pépineuses, une délicieuse vidéo. Si vous êtes au bureau, montez le volume! Vos collègues vont tout simplement A-DO-RER. Promis, juré, pis un p'tit peu craché.

Love,
Petite pastèque