lundi 31 octobre 2011

Bientôt sur vos écrans

Puisque les années 80 sont à la mode, j'ai décidé que j'allais lancer une pétition pour ramener à l'écran ze quiz des quiz : Action Réaction. J'espère surtout que Pierre Lalonde (Peter Lalooonndeuh, pour les 3 ou 4 Américains qui s'en souviennent) acceptera de revenir à la barre du quiz qui fera de moi une vraie de vraie championne. J'étais déjà très bonne à 10 ans, alors imaginez maintenant. Show me the money Peter! 



J'avoue que ça ne devait pas être évident pour les concepteurs de pondre à chaque fois de nouvelles associations. J'ai fait l'exercice en me couchant hier soir.

Chapeau
Melon
D'eau
Chasse
(à l') homme
Fort
Zzzzzzzz...


dimanche 30 octobre 2011

L'Arche de VLB

Merci à Concubine (car elle est toujours au courant de tout), j'ai appris que Victor Levy Beaulieu avait décidé de remettre un exemplaire de son livre Ma vie avec ces animaux qui guérissent à quiconque adoptera un de ses chatons (c'est tout écrit ici.)

C'est une bien belle initiative, mais je me demande si quelques fans finis de VLB ne vont pas simplement voir cela comme une occasion en or de rencontrer le Grand Barbu chez lui.

FF (fan fini) : « Ah, Monsieur VLB, je suis tellement tellement tellement heureux de vous rencontrer! J'ai tous les épisodes de L'Héritage en cassettes Béta! »
VLB : « Bon, tu veux quel p'tit minou? J'en ai des tigrés, un tout gris, trois roux, un blanc et noir pis un multicolore. »
FF : « Heu... ben j'veux pas vraiment d'... »
VLB : « T'es pas venu jusqu'icitte pour me faire perdre mon temps j'espère?! »
FF : « NON, ben non voyons! J'vais heu... j'vais prendre le blanc et noir... »
VLB : « Bon, parfait! Quin. V'là mon livre pis v'là ton chat. »
FF : « ... »

Je pense que vous voyez où je veux en venir. Le risque là-dedans est que quelques-uns de ces chatons aillent directement de chez VLB à la SPCA.

Si j'étais Victor Levy Beaulieu, j'exigerais un rapport trimestriel avec photos de la petite bête à l'appui.

FF : Cher VLB, voici une photo de Gargamel. Je peux vous assurer qu'il se porte à merveille.


VLB : Heille, tu me niaises! Il était noir et blanc le chat que t'as choisi!
FF : Oupsi...

jeudi 27 octobre 2011

10 bonnes raisons d'aimer l'Halloween

1) C'est le temps de ressortir ma la meilleure joke plate ever :
- « Viens-tu à mon party d'Halloween? »
- « Bien sûr! »
- « Youpi! Tu te déguises en quoi? »
- « En femme invisible. »
- « ... »

2) Dès le 1er novembre, c'est le festival des bonbons à moitié prix. Mini barres de chocolat pour soi-même, check! Tire Sainte-Catherine pour donner l'année prochaine, check!

3) Le gros plat de bonbons dans la cuisine au bureau. Merci aux deux ou trois mamans tortionnaires qui privent leur marmaille d'une partie de leur récolte de friandises de peur de voir ladite marmaille virer folle ben raide.
« Encore bonbons maaamaaan! Miamgroumph arrghhhh... »

4) C'est la seule journée de l'année où on peut rire ouvertement des gens qui s'habillent en médiéval.
- « Ha ha ha! Super costume mon brave!
- « Heille, j'suis pas déguisé. »
- « Ah, excuse-moi, j'pensais que... »

5) C'est la seule journée de l'année où on peut venir au bureau en pyjama.
- « What the f***? »
- « Je suis déguisée en retraitée. »
- « Cool! En passant, les clients sont arrivés pour le meeting de 9 h. »
- (Bâillement)

6) C'est la seule journée de l'année où personne ne va capoter si vous mettez un masque de Ronald Reagan pour aller faire un cambriolage à la banque.

7) C'est une excellente occasion pour les célibataires d'éliminer des prospects.
Exemple : fille déguisée en bébé, out! (On dit FAIL maintenant, c'est ça?)

8) C'est le seul temps de l'année où il est bien vu de lancer du papier de toilette dans une salle de cinéma.


9) C'est la seule soirée de l'année où personne ne vous pourchassera avec une batte de baseball si vous allez sonner aux portes pour vous cacher ensuite, comme quand vous aviez 10 ans.

10) C'est le seul temps de l'année où vous pouvez sculpter une citrouille et mettre une photo de votre grand oeuvre sur Facebook, Twitter et le site de Météomédia. À n'importe quel autre moment de l'année, vous allez juste avoir l'air d'un(e) weirdo qui fait de la sculpture sur citrouille.

lundi 24 octobre 2011

Oldest Guys On The Block

En 1990, les New Kids On The Block ont donné un spectacle au Stade olympique devant des milliers d'hystériques âgées de 8 à 14 ans. Je dois avouer que je faisais partie de cette foule de jeunes groupies en délire. J'aimerais souligner (à ma défense) que je ne pleurais pas MOI, contrairement à 75 % des petites filles au parterre qui hurlaient le nom de l'un ou de l'autre des Kids en se tordant comme des possédées.

''Jordan!!! Marry meeeeeee aaaarrrgghhh!!!!!''

Je suis tombée récemment sur un nouveau vidéoclip des New Kids On The Block. Un malheureux croisement entre Mission impossible, une pub de char et une pub de bière pour vieux (et jeunes) libidineux. Les stepettes dans les flaques d'eau à la fin me portent à croire qu'ils n'ont pas suivi de cours de danse depuis 1988.



''Hey girl, as-tu vu toutes les belles passes en split screen dans ma viiidiio?''

Suivi de post

Dans mon post de vendredi (Vois-tu ce que je vois?) je vous racontais une anecdote absolument fascinante. Mais surtout, j'employais le terme « se branler ».

Vu dans les statistiques de mon blog ce matin.


Hé bien! Je pense que je commence à comprendre comment ça marche les mots-clés.

Bienvenue sur mon blog, cher branleur lecteur!

dimanche 23 octobre 2011

Week-end, source d'anecdotes

Vu sur ma rue samedi après-midi : Un joli couple de trentenaires se promenait avec deux charmants bambins. Papa poussait le carrosse, Petite Fille gambadait joyeusement à côté, Petit Garçon marchait derrière en tenant Maman par la main et Maman... fumait un joint.

Ouin.

Ça ne pouvait pas attendre jusqu'au soir, Mommy Cool? Parce que je ne sais pas à quel point ses réflexes auraient été bons si Petit Garçon était parti à courir pour aller flatter Monsieur Minoune (ou n'importe quel autre chat de la Clique du Plateau féline) de l'autre côté de la rue. Je dis ça comme ça.

***

En voiture samedi après-midi avec Concubine : À la radio, on entend les premières mesures de LA chanson mélancolique du siècle. Moon river wider than a mile, I'm crossing you in style someday...

Moi : « C'est drôle, on dirait que cette chanson-là me rappelle une vie que j'ai jamais vécue.
Concubine : « Hahahaha!!! »
Moi : « Non, en fait, c'est comme si j'étais née dans les années 50 et que j'm'étais réincarnée. »
Concubine : « Pffffwouahahahahaha!!! »

À noter que cette conversation a eu lieu après avoir croisé Super Maman. Avec le recul, j'en conclus que son stock devait être fort en tabarouette.

***

Vu sur Mont-Royal dimanche après-midi : Une vieille dame roule sur le trottoir avec son bolide électrique à quatre roues. Elle aperçoit au loin une autre vieille dame qui pousse tranquillement sa marchette.

Dame motorisée : « Ah ben bonjour! T'es pas morte toé? »
Dame non-motorisée : (Petit rire) « Ben non! Toé non plus? »
Dame motorisée : « Ben non! »

Je ne sais pas si ce genre de salutations est un moyen de couper court à l'énumération des petits bobos dont aurait pu l'entretenir la dame à la marchette si la dame motorisée s'était contentée d'un simple : « Ah ben bonjour! Comment ça va? » Au fond, dire « t'es pas morte toé? » sous-entend que l'on est déjà au courant de tous les problèmes de l'autre. C'est une façon adroite de skipper le volet maladies pour passer directement au volet Michel Louvain.

Smart.




vendredi 21 octobre 2011

Vois-tu ce que je vois?

Travailler au 5e étage d'un building sur Saint-Laurent comporte certains avantages. De mon bureau, je vois le Stade olympique et de la cuisine, je vois le Mont-Royal. Je vois aussi plein d'autres affaires mais je ne sais pas si elles sont le fruit de mon imagination, ou s'il est juste vraiment temps que j'aille m'acheter deux belles paires de lunettes fashion pour le prix d'un monocle chez New Look. (Tiens, je viens de me rendre compte que c'est facile de faire une faute de frappe et d'écrire mononcle au lieu de monocle. Interesting!)

Voici donc ce que j'ai vu de louche cette semaine. Qu'en pensez-vous, chers membres de mon fan club?

Mardi : Alors que je faisais chauffer mon lunch dans la cuisine, je regarde par la fenêtre et que vois-je dans le stationnement en-bas? Un gars qui a l'air de se branler. Ouaip. Mais le problème, c'est qu'il est de dos, donc je ne peux pas être certaine à 100 %. Disons que je suis certaine à 72 %. Puis, je réfléchis un peu et je me dis : « Qui donc irait se branler dans un stationnement donnant sur Clark? Voyons, ça n'a pas de bon sens! » Une petite voix dans ma tête me répond : « Un exhibitionniste, matante. »
Ah ouin.

Tout à l'heure : Alors que je regardais par la fenêtre en faisant semblant de réfléchir fort à rien, je vois un ouvrier s'emparer d'une planche sur le toit d'un immeuble. Jusque là, tout va bien. Sauf que tout à coup, j'ai l'impression que je viens de le voir donner (volontairement) un coup sur la tête d'un autre ouvrier avec la planche. Puis, je réfléchis un peu (à quelque chose cette fois) et je me dis : « Pourquoi tu frappes volontairement quelqu'un avec une planche si tu as également une pelle à ta disposition? » Une petite voix dans ma tête me répond : « Six épisodes de Dexter dans une même journée, c'est trop. » Ah ouin. Je scrute donc à nouveau les ouvriers avec mes yeux de lynx endormi et je réalise que ce que j'ai pris pour un ouvrier accroupi était probablement un espèce de rouleau de truc de j'ché-pas-quoi. (Non, je ne suis pas très manuelle.) Je les regarde encore d'ailleurs en rédigeant ce post et je ne comprends toujours pas ce qu'ils essaient de faire. Ils tirent un machin en bois (genre crèche du petit Jésus) avec des cordes. Hum. Bonne chance les amigos.

Hier, j'ai vu de la grêle tomber, mais ça, tout le monde au bureau l'a vu aussi et j'ai un beau vidéo sur mon iPhone pour en témoigner. Je vais l'envoyer à Météomédia et à Mon topo et faire un vrai monocle de moi-même (Ah tiens, je voulais écrire mononcle!)

C'est vendredi.

jeudi 20 octobre 2011

Combattre la malbouffe par la peur (la vraie)

Parce que les enfants sont de futurs clients, je propose de placarder cette image en format poster PAR-EEEEE-TOUT. À l'école, au parc, à la Ronde, au Toys r' us, au-dessus de leur lit, etc.

''I'm Ronald McCreepy. Try my fish sandwich called ze McPoison, in French.''

Ça devrait décourager quelques enfants et tous les adultes atteints de coulrophobie (mot savant qui signifie « peur extrême des clowns ». Comme quoi il y a plein de choses inutiles à apprendre sur ce blog, pas vrai?)

*****

Sondage

Petite pastèque aimerait savoir comment tu as entendu parler de ce blog. Tu peux répondre dans la section commentaires.

1) Facebook
2) Twitter
3) Par courriel
4) Par la poste
5) Par télépathie
6) Bouche à oreille
7) Bouche à bouche
8) Je connais la folle fille qui l'écrit
9) Réponses 4 et 7
10) Autre

 Si tu as répondu 9, hé bien je crois que tu couches avec le facteur.


mercredi 19 octobre 2011

Au merveilleux monde des expressions (part IV)

Dans le but de vous aider à maîtriser l'art de la petite conversation (ou small talk, pour mes lecteurs Français de France), je vous invite à rayer de votre petit cahier une autre expression qui ne sonne pas très bien dans un cocktail dînatoire : « Tu pètes le feu. »

Je n'ai jamais compris pourquoi on dit d'une personne en pleine forme qu'elle « pète le feu ». Car si c'est le cas, vous souffrez sans doute d'une diarrhée explosive ce qui signifie que vous n'en menez pas large.

Pour nous éviter un malaise la prochaine fois que nous nous croiserons sur la rue, dites-moi que j'ai l'air au sommet de ma forme ou pleine d'énergie (même si vous ne le pensez absolument pas) ou mieux encore, faites semblant de parler au cellulaire et ignorez-moi. Je ne vous en tiendrai pas rigueur. Promis, juré pis un p'tit peu craché.

mardi 18 octobre 2011

Au merveilleux monde des expressions (part III)

Votre ami bulgare suit des cours de français? Dites les mots « ver d'oreille » et voyez l'expression de son visage passer de « je veux apprendre le français » à beeuuaaaaahhhhrrrrkkghh*!##?!!

Puisque votre ami ne sait pas encore qu'il s'agit d'une métaphore (il l'apprendra au niveau 3), il imaginera probablement ce que moi, francophone de souche, j'imagine à chaque fois que quelqu'un a le malheur d'utiliser cette expression. Il me semble qu'on pourrait simplement dire « cette chanson est obsédante » et s'éviter des cauchemars. Non?

''It's fun to stay at the Y-M-C-A, lalalalalalalalala Y-M-C-A''

Sonny Crockett forever

Quelle bonne nouvelle! Don Johnson tiendra un rôle dans le prochain film de Quentin Tarantino, Django unchained. J'espère que le film contribuera à relancer la carrière de The Don! Je le trouvais teeeellement beau dans Miami Vice, avec son veston blanc et son t-shirt rose pâle. What a man!

''Want to sniff my arm pits babe?''

OH YES!!!

lundi 17 octobre 2011

Biscuit chinese

Ce soir, après avoir terminé sa soupe tonkinoise, Concubine m'a gracieusement offert son biscuit chinois. Le message se lisait comme suit  :

English
You will soon be honored by someone you respect.

Français
Vous allez bientôt être honoré par quelqu'un respecté.
(À noter que je n'ai omis aucun mot lors de la retranscription.)

J'aimerais d'abord qu'on me dise si dans ce cas précis, « être honoré » signifie « être célébré ou glorifié » (comme dans « vous recevrez un Oscar ») ou si on utilise une expression des années 50 juste pour m'annoncer que je serai honorée avec un grand O (comme dans « vous aurez un orgasme »).

D'ailleurs, si je comprends bien (quoique je viens de faire la preuve que je ne comprends rien), j'ai le choix d'être honorée par quelqu'un que JE respecte, ou par quelqu'un (de) respecté.

« Donalda, vous allez bientôt être honorée par quelqu'un respecté. »

À l'attention des rédacteurs de messages de biscuits chinois :

English
Make it short and sweet. And CLEAR!

Français
Faites ça court et sucré. Et CLAIR!

Quand je me pose trop de questions

En marchant dans la ruelle ce matin, j'ai vu un petit oiseau mort. Je me suis alors demandé s'il y avait un père, une mère ou une concubine oiseau qui attendait quelque part en tapant nerveusement de la patte :
« Voyons cibole! Il est juste parti chercher des restes de McDonald's dans le parking de Communauto. C'est ben long! »
Un peu comme le gars qui part chercher du lait au dépanneur et qui ne revient jamais. Sauf qu'à la différence du petit oiseau, ledit gars est peut-être parti aux Bahamas avec sa maîtresse.

Bref, je songeais à la famille du petit oiseau en me demandant si elle avait déjà fait la macabre découverte. Malheureusement, c'est une question à laquelle personne ne peut répondre. La seule façon d'élucider ce mystère serait d'aller acheter une perruche à l'animalerie Paul, de lui apprendre à parler et de m'en servir comme interprète. J'ai du temps à perdre, mais pas tant que ça.

Je devrais peut-être mettre Claude Poirier là-dessus.

« Laisse-moi en parler à mes contacts P'tite casquette. »

samedi 15 octobre 2011

Concours (auquel tu ne peux pas participer)

À chaque année depuis 3 ans, Concubine et moi y allons de nos prédictions sur la date de la première neige. C'est un concours que nous prenons très au sérieux, car la gagnante remporte un prix qui rendrait complètement fofolle n'importe quelle participante à The price is right. (Je ne vous dirai donc pas de quoi il s'agit, afin de nous protéger d'une possible crise d'hystérie collective.)

Ce matin, Concubine m'a fait part de sa prédiction : 27 octobre. Or, je sais que Concubine a consulté les prévisions 14 jours de Météomédia. C'est de la tricherie vous me direz, mais comme Météomédia a du mal à prédire le temps qu'il fera dans 14 minutes, je ne me sens nullement menacée.

MAIS... puisque Concubine s'est permise de consulter une source externe, j'ai décidé moi aussi de m'en remettre à quelque chose d'autre, ou plutôt à quelqu'un d'autre. Ma source à moi n'est pas météorologue. Ma source est ploguée direct sur le cosmos et jouit d'une réputation intergalactique . Et j'ai nommé :

Madame Minou

« La première neige tombera le 5 novembre et les numéros gagnants du 6-49 sont : (extrait censuré par l'auteure) »

Pour être certaine d'avoir ze bonne date, je suis allée confirmer l'information auprès de :

Monsieur Minoune*

« Laisse-moi tranquille pendant que je fais mes Pilates. »


J'y vais donc avec Madame Minou et ses pouvoirs astro-psychatdéliques, et je prédis officiellement que la première neige tombera le 5 novembre

Bonne chance Concubine. The prize is mine. The prize is MIIIINE!! (rire diabolique)

*Je sais que j'avais promis de ne plus parler du chat. J'ai menti.

jeudi 13 octobre 2011

Trouvailles

La création de pochettes de disque est un art en soi. N'est pas créateur de pochettes qui veut.



Deux pierres d'un coup : photo de permis de conduire et pochette d'album.



Aimer une femme ou en être une? Quand chirurgie et Photoshop se rencontrent, pour le meilleur et pour le pire.



« Pour être sincère, cher monsieur fantaisie, j'ai pris tous vos champignons magiques. Depuis ce temps, ma tête s'est détachée de mon corps et flotte dans les traboules. »



Illusion d'optique au niveau des épaules. Ça doit être les champignons magiques à Bébert.



Michèle Richard chante Noël pour les vieux pépères lubriques.



Cette photo est sortie en tapant Michèle Richard dans Google images.

Je suis dans le champ (de melons)

Je remarquais dernièrement quelque chose de trrrrrrrrès inintéressant. Depuis toujours, je prononce le mot cantaloup en ajoutant un e imaginaire : cantaloupe. Pire, je dis « de la cantaloupe », alors que cantaloup est un nom masculin. Pourtant, lorsque je dis « un loup », je ne prononce pas « un loupe ».

Heureusement que j'ai choisi de m'appeler Petite pastèque et non Petit cantaloup. Parce qu'en plus, cantaloup n'est même pas le VRAI bon terme. Si on voulait être aussi pointilleux que Denise Bombardier, on devrait dire melon brodé.



Le blog de Petit melon brodé... Hum...


« Utilisez plutôt le nom latin Cucumis melo var. cantalupensis. Ça fera un nom de blog formidable que personne n'arrivera à retenir, sauf moi. »

Merci Madame B. Je vais y penser.

mercredi 12 octobre 2011

Le conseil du jour : relisez-vous

C'est fou comme l'omission d'une lettre dans un mot ou une simple erreur de frappe peuvent changer la signification d'un message.

Par exemple : vous conviez tous vos amis Facebook à une soirée Films cultes à votre domicile (soit votre appartement est immense, soit votre groupe d'amis est microscopique). Malheureusement, vous avez la fâcheuse manie de ne pas vous relire. Vos amis ont donc été invités à une soirée Films cutes.

Le programme top secret de votre fabulous soirée?

Ça.



Ça.



Et ça.



Or, les personnes qui ont accepté l'invitation (vos deux matantes, votre petite voisine de 12 ans et les trois filles de votre cours de ballet-jazz du primaire) s'attendent probablement à voir :

Ça.



Ça. 



Et ça.


Grosse déception en vue. Surtout que vos amies vont probablement se pointer en pyjama à pattes avec un 2 L de 7UP et du popcorn rose.

Mais ne pas se relire représente un danger encore plus grand au travail. Vous avez écrit un courriel à un client anglophone en pensant avoir signé Regards.

Well, read again my friend. Le G et le T sont voisins sur le clavier.

Vous pourriez avoir écrit Retards.

Oupsssi...

Au merveilleux monde des expressions (part II)

Vous avez sûrement déjà entendu l'expression « Ça me fait une belle jambe! »
Signification : Ne sert à rien. Semble transcrire un mouvement d'humeur, un rejet de quelque chose qui ne nous concerne pas, ne nous atteint pas ou nous indiffère.

Donc si après une séance d'épilation, je dis à l'esthéticienne « Ça me fait une belle jambe! », va-t-elle le prendre comme un compliment ou une insulte?

Moi : « Ça me fait une belle jambe! »
Esthéticienne : « Ah ouin? Ben laisse-moi te dire que j'ai jamais vu quelqu'un d'aussi poilu que toi! Même mon dernier client en avait moins! »



Moi : « Tu essaies vraiment de me faire croire que quelqu'un partirait de LONDRES pour venir se faire épiler à MONTRÉAL??! Pffffff... »


« Ça va me faire une belle jambe, aaahhrrrgrrrrrrr!!!! »


vendredi 7 octobre 2011

Quand je m'occupe de la carrière de Mario

En marchant sur la rue hier, j'ai vu un CD de Mario Pelchat, par terre, à côté d'un sac de poubelle. Pauvre Méééério. Mais avouez qu'un nom comme Pelchat créé certaines attentes. S'il avait voulu, Mario aurait pu bâtir sa carrière sur un concept qui aurait fait de lui la star des stars auprès des cat ladies du monde entier. Oui, vous avez bien compris. Mario Pelchat aurait dû chanter les chats.


Je me suis permise de modifier l'une de ses chansons (L'amant) pour vous montrer ce que Mario Pelchat (Maaario Pelcat, en anglais) aurait pu chanter à ses Pelcat ladies en délire.


Je suis ton valet de coeur petit minou
J'mets du soleil poil dans ta vie ton lit
Chaque nuit je rêve à vous
À l'éclat de vos bijoux
Je suis ton plus grand secret minet
Que tout le monde connaît
Chaque nuit je rêve à vous
A l'espoir d'un rendez-vous


Où sont les sentiments souris
Dans ton petit ghetto de luxe?
Où vont les parfums de l'amour du Fancy Feast
Quand vous me quittez?

Un amant minou
Victime de son rôle
Et qui veut tout de vous
Sans effort Avec ses griffes
S'accrocher toujours
À l'impossible amour rideau

Je suis ton valet de coeur petit minou
J'enflamme ton sang latin félin
Chaque nuit je rêve à vous
À l'éclat de vos bijoux
Je n's'rai jamais le roi siamois
C'est un autre que moi, le roi siamois
Et je sais très bien que je n'suis
Qu'un amant de service sac à puces qui s'ennuie

Un amant minou
Victime de son rôle
Et qui veut tout de vous
Sans effort Avec ses griffes
S'accrocher toujours
À l'impossible amour rideau


 « Hum... Je crois que c'est une EXCELLENTE idée. Merci Petite pastèque »

No problemo Mario!



jeudi 6 octobre 2011

Au merveilleux monde des expressions

Est-ce que quelqu'un a déjà répondu à l'une de vos questions par : C'est mon petit doigt qui me l'a dit ? J'ai toujours crû que c'était une façon sympathique de dire : « Je suis schizophrène. » Avouez que c'est une drôle d'expression, non?



Autre expression douteuse : La moutarde me monte au nez.
Soit vous avez de sérieux troubles de digestion, soit vous avez éclaté de rire la bouche pleine de hot-dog.


Barry : ''Don't you worry honey...''

mercredi 5 octobre 2011

Poutine nous prend pour des cruches

Apparemment, la trouvaille archéologique de Vladimir Poutine était une mise en scène. (C'est écrit icitte.)

NOOOOOOOOOON!!! Vraiment Poutt?



« Mes amis, j'ai trouvé un navire englouti il y a 40 ans. Tous les passagers ont survécu grâce à une poche d'air. »*


*Pépino/Pépinette, si tu ne comprends pas, je t'invite à lire le post précédent.

Souvenir télévisuel : Goliath Awaits

Je pense que je dois être l'une des rares personnes (sinon la seule) qui se souvient de cette série captivante et totalement invraisemblable. L'intrigue? Des plongeurs découvrent un navire échoué au fond de la mer dans lequel les passagers vivent depuis 40 ans grâce à une « poche d'air ».

QUARANTE ans! Méchante poche d'air mon capitaine!

Admirez le jeune Mark Harmon avec sa belle moustache. C'est comme si Tom Selleck avait eu un enfant avec lui-même.









mardi 4 octobre 2011

Juste pour toi Pépinette

Bonjour Femme,

Oui oui, chère lectrice dévouée, c'est à toi que je m'adresse aujourd'hui. Entre femmes (prononcer fèèèmmes), je pense qu'il faut s'entraider. Cela implique donc de partager des découvertes qui pourraient changer ta vie, et la mienne itou. Voici mes trouvailles du jour.

La toison au sud de ton bedon ne matche pas avec ta superbe chevelure TRESemmé? Betty peut toutte t'arranger ça, avec ses belles teintures pour poils pubiens!*

Blonds Pinks have more fun!

Petit bémol par contre, en ce qui concerne ce produit. Oui femme, tu lis dans mes pensées : il manque quelques couleurs. Je propose donc l'ajout de :
- Salt & pepper Betty
- White Betty (ne pas confondre avec Betty White)
- My hairdresser screwed up my color Betty (bleu pâle)
- 450 Betty (mauve avec des mèches nouéres)
- Rainbow Betty (pour la femme lesbienne)
- Green Betty (pour la militante écolo)

*Via Huffington Post via ce site.


Mais ça ne s'arrête pas là mon amie. J'ai aussi pensé aux mamans*. Check it out mommy!


« Aaaaaaalien! »

N'est-ce pas super fantastico?!

*Via Huffington Post via ce site.

lundi 3 octobre 2011

La pluie, ça me rend nostalgique

Suis-je la seule à avoir écouté les Fraggle Rock en rentrant de l'école? Quelle bonne émission. La chanson-thème disait « Oubliez tous vos tracas, les Fraggles sont là! » Ah... (soupir).

Beau Dommage 
Les Fraggles

En fouillant (pas bien bien loin, je dois l'avouer) sur le web, j'ai trouvé une photo d'un Fraggle qui pourrait représenter Jean Charest. How bizarre, me direz-vous avec un accent anglais d'Angleterre. Je vous invite à lire mon analyse approfondie, puis à regarder l'image.


Dites-vous que :
- La boule mauve représente le Plan Nord 
- La boule verte représente le rapport Duchesneau
- Le petit bonhomme de la construction représente... un bonhomme de la construction





« J'capote! Dis-moi quoi faire man, ça presse! »


Ça fait du sens, non?

Ça va chauffer!

Warning : Ce post n'a rien à voir avec l'émission du même nom.

Chez nous, il y a une date pour partir le chauffage. Qu'il pleuve, qu'il gèle ou qu'il grêle, on ne le part pas avant le 1er octobre. Je ne sais pas si c'est parce qu'on est cheap ou parce qu'on veut faire nos toughs. Peut-être un petit peu des deux. Toujours est-il que lorsque le 1er arrive, on hésite encore, parce que :
1) On s'est habituées à porter des pelures (pelures comme dans « plusieurs chandails un par-dessus l'autre » et non comme dans « pelures de pommes de terre », on s'entend. Quoique le résultat final frôle parfois le look patate en robe de chambre).
2) On se dit que faire cuire du poulet au four à 400, ça vous réchauffe une cuisine!
Bref, on est cheap.

Or cette année, notre dilemme de chauffage n'avait rien à voir avec l'argent, puisque notre nouveau statut de millionnaires* nous permettra désormais de faire de notre appartement le sauna dont nous avons toujours secrètement rêvé. Non. Cette année, nous avons hésité à cause d'une petite bête à quatre pattes qui a élu domicile à la cave, là où se trouve notre fournaise. Et je ne parle pas d'un rat. Je parle d'un chat.

Minoune alias Gros Loup alias Ti-Moune est un rescapé de la rue qui passe désormais ses nuits dans notre cave au lieu de dormir sous les balcons. Cette adorable créature a malheureusement conservé des séquelles de sa vie de chat itinérant. En effet, Minoune est un tantinet stressé. Il a donc peur de tous les bruits, ou à peu près. (À ce stade-ci, mes milliers** de lecteurs se demanderont pourquoi j'emploie la forme masculine pour parler de Minoune. Nous lui avons donné ce surnom temporaire, convaincues que nous étions qu'il s'agissait d'une femelle. Et ce non-nom est resté, même après que le vétérinaire nous eût confirmé que Minoune était en fait... un meeeenou. À l'angoisse de Minoune s'est ajouté un problème d'identité sexuelle dont nous assumons l'entière responsabilité).

Dilemme de chauffage donc, en ce 2 octobre humide et pluvieux. Concubine et moi hésitons à partir la fournaise (surnommée « Les flammes de l'enfer ») car le pouf de la flamme risque d'effrayer Minoune. Je me porte donc volontaire pour descendre à la cave pour rassurer Ti-Moune tandis que Concubine, elle, appuiera sur le bouton ON. Attention, 3, 2, 1... Pouf! Bien sûr, le pouf n'a rien d'une explosion nucléaire (peut-être aurais-je dû omettre le point d'exclamation), mais il est juste assez surprenant pour faire reculer Minoune d'environ 2 pieds. Une fois la surprise passée, le meeeenou s'avance tranquillement et prudemment vers la fournaise, tandis que je prie silencieusement que cette petite bête ait assez de QI d'instinct pour ne pas aller se coller la face dessus. La dernière chose que l'on veut, c'est que Minoune réapparaisse sans moustaches avec la face toute roussie. Heureusement, Minoune alias Gros Loup alias Ti-Moune semble posséder une intelligence supérieure (qui se ressemblent s'assemblent) et se tient loin de la fournaise. Avoir su, on aurait commencé à chauffer le 1er, comme d'hab.

Note : Ceci sera le seul et unique post concernant directement le chat. Dans ma volonté d'être une lesbienne atypique, je laisserai de côté les animaux. Je m'en servirai seulement en images, pour illustrer mes propos décousus, comme les boutons de mon manteau.


*Avis aux voleurs : le terme « millionnaires » est pure fabulation. Compris? Sinon, prenez garde au chien.
**Wishful thinking de la part de l'auteure.



Aaaaaw, qu'il est cute... Le veux-tu?